Irmãos Brain
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Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
• A primeira lombriga em álcool;
• A segunda lombriga em fumo de cigarro;
• A terceira em esperma;
• A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
E, “de pronto”, responde o Joãozinho:
Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga!
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Nos dias atuais
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor… Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é… lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa…
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Demorou pouco para cair na rede fotos da mãe do filho de Neymar. Poucos dias após o jogador do Santos anunciar que será pai pela primeira fez, surgiram as primeiras fotos da suposta mãe do filho de Neymar.
Fernanda Barroso é estudante e tem apenas 17 anos. A jovem seria moradora de uma praia no Guarujá, e teve sua identidade mantida em segredo para preservar a privacidade.
Fotos Fernanda Barroso:
Namorada Neymar
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Chifre e dente só doem quando nascem.
Deus cura, o médico apresente a conta.
Mulher, motor e arma, só se for de primeira mão. Se não, dá confusão.
Na estrada da vida, o passado é contramão.
O rico falece, pobre, desaparece.
Imagens de frases de caminhão:
frases de carretas

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
When I’m good, I’m very good. “But when I’m bad I’m even better…
Nóis é jeca mais é jóia.
Não me acompanhe que eu não sou novela.
Duro anda de fusca – Irônica frase colada em um New Beetle
A vida só é dura para quem é mole.
A vida começa aos 40 e termina aos 80 Km/h.
No fim tudo dá certo. Se ainda não deu é porque não chegou o fim.
Se a  for um descanso prefiro viver cansado.
Toalete a bordo – no pára-choque de um caminhão de transporte de porcos.
Se pinga fosse fortificante, o brasileiro seria um gigante.
Caminhão é como sutiã, só usa quem tem peito.
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O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
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Esse vale a pena assistir.



Hahahaha, melhores partes:
"Is this going to be forever??"
"Why is this happening to me?"
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Montagem que mostra o ator de High School Musical se revelando e saindo do armário.

Bom mesmo são os comentários no youtube:
- "é mais hetero do que a versão original"
- "doido pra caralho do melhor pra fazer uma montagen dessa temque ser um expert parabens adorei nunca vi uma montagen melhor do q essa"
- "Rais Cú Miusical"

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                                                                  Simples Demais !!!

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O cara q tava no segundo andar deve ter pensado: WTF UM ASSLTO……..O QUE EU FAÇO ??…………JA SEI VO VO PULAR NESSE FORRO E QUE SE FODA ESSA MERDA !!
AU AU AU ~le latido
uhasuhsahuashusahusauhsahusahusahusahusauh’ Isso ta mais para o Super Cão !!
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1036 500x187 Mega Linka Links   Os melhores links da semana #290711

 








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Teclado da Blogosfera
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Sabe aquele chato que coloca o pé na porta para você não conseguir fechar?? Então, esta solução aqui é fodásticamente para estes casos!
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Esta notícia nem pode ser considerada bizarra pois ela está muito além do bizarro.
Primeiro leia a notícia abaixo:

Inusitado! Fã tem 89 tatuagens da Record e pede para conhecer a emissora
O moço quer conhecer a emissora dos bispos e diz que ama a Record incondicionalmente


Depois do inusitado Super Fã Jailson do SBT, agora surge um fã da Record.

José Gois está causando um alvoroço para quem o vê pela primeira, o rapaz tem nada mais que 89 tatuagens dedicadas a Rede Record de Televisão. As tatuagens variam entre logos antigos da emissora, logos de telejornais e programas da casa, elogios à emissora dos bispos, e uma das mais recentes que é o rosto de Gugu Liberato no braço.
José atualmente vive na cidade de Caxias do Sul. O sonho do gaúcho é de conhecer a Tv Record e seus apresentadores, além dos atores de telenovelas.

Já fomos informados de que o diretor Homero Salles, do "Programa do Gugu", já se interessou pelo caso e deve receber José no palco. O apresentador Marcos Mion, do "Legendários", também demonstrou interesse.
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A meu ver, tem algumas explicações mais ou menos plausíveis sobre isso. 

1 - A TV Record pagou o cara para gerar notícias sobre sua marca. Se foi isso, só espero que eles tenham pago muito dinheiro, pois ele vai fazer propaganda eternamente para eles. Acho este mais plausível, ainda mais vindo da TV do bispo Pedir Maiscedo.

2 - O débil mental quer mídia de graça e achou que fazendo isso a TV Record faria várias matérias com ele e eventualmente o contrataria. 

3 - Ele é membro da igreja Uniboçal ( Igreja Universal do Reino de Deus, só para atrair visitas, hehehe ) e sofreu lavagem cerebral, assim como todos os seus membros.

Obviamente em ambos os casos, o infeliz tem sérios problemas mentais. Leia os textos que estão nas tatuagens, alguns deles:

- "Faça seu anúncio na TV Record, o resultado é imediato".
- "TV Record - Deus seja louvado por todas as nações"
- "Sou admirador da TV Record por onde eu for sou e serei sempre o HOMEM RECORD da TV Record"
- "TV Record você sempre no meu coração"

Ainda acredito numa possibilidade de ser fake, criado apenas para gerar notícias imbecis, porque não posso acreditar em tamanha imbecilidade!
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Uma bela seleção das melhores frases do escritor e gênio Nelson Rodrigues. Deleite-se com esta metralhadora rotatória, que não respeita nada e ninguém. Diante do mestre, tudo fica insignificante!

O Pior do tapa, é o som

O Mineiro só é solidário no câncer.

Perdoa por me traíres.

O Corno não devia ser o último a saber. O corno NÂO devia saber nunca ! O amoroso é sincero até quando mente

Só os neuróticos virão a deus.

Só os profetas enxergam o óbvio.

Todo canalha é magro!

Amar é ser fiel a quem nos trai

Todo mundo no Brasil é Peixoto (canalha). Se não for na véspera, será no dia seguinte.

Tudo que não tem testemunha deixa de ser pecado! Se cada um soubesse da intimidade sexual dos outros, ninguém cumprimentaria ninguém."

O pobre é o unico que rir da sua própria desgraça. Toda mulher bonita é um pouco lésbica de sí mesma. O pior xingamento do mundo é "contínuo de assembléia

As mulheres só deviam amar garotos de 17 anos! ( Madame Clecy – Vestido de Noiva)

A única coisa que justifica a separação é a falta de amor.

O artista tem que ser gênio para alguns e imbecil para outros. Se puder ser imbecil para todos, melhor ainda.

A pior solidão, é a companhia de um paulista.

A mais tola das virtudes é a idade. Que significa ter quinze, dezessete, dezoito ou vinte anos? Há pulhas, há imbecis, há santos, há gênios de todas as idades.

Tudo passa, menos a adúltera. Nos botecos e nos velórios, na esquina e nas farmácias, há sempre alguém falando nas senhores que traem. O amor bem-sucedido não interessa a ninguém.

Acabou-se o amor cada um vai pro seu lado e pronto. Mas infidelidade não, não é motivo. A mulher batata é a mulher que sabe ser traída.

Todo tímido é candidato a um crime sexual. Tudo passa, menos a adúltera. Nos botecos e nos velórios, na esquina e nas farmácias, há sempre alguém falando nas senhoras que traem. O amor bem-sucedido não interessa a ninguém

Toda família é forte até q um dia desmorona: "Aí aparece um tio viado, uma irmã puta, uma tia lésbica.

Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais! As neuróticas reagem. E é só !

o pudor é a mais afrodisiaca das virtudes

Se um dia, a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela.

Grã-fina tem nariz de defunto.

a burrice é o pior tipo de loucura

As feministas querem reduzir a mulher a um macho mal-acabado.

Antigamente, o silêncio era dos imbecis; hoje, são os melhores que emudecem. O grito, a ênfase, o gesto, o punho cerrado, estão com os idiotas de ambos os sexos.

A ficção para ser purificadora precisa ser atroz. O personagem é vil para que não o sejamos. Ele realiza a miséria inconfessa de todos nós.

Meus diálogos são realmente pobres. Só eu sei o trabalho que me dá empobrecê-los.

Sou um pobre nato e, repito, um pobre vocacional. Ainda hoje o luxo, a ostentação, a jóia, me confundem e me ofendem.

Hoje é muito difícil não ser canalha. Todas as pressões trabalham para o nosso aviltamento pessoal e coletivo.

Acho a liberdade mais importante que o pão.

Eu não confio em mulher de pele boa

O papel da família é ser chata ou, então, não é família, é mafuá.

O amor morre no banheiro... Quando um cônjuge bate na porta do banheiro e o outro responde lá de dentro: "Tem gente",não há amor que resista!

prefiro mil vezes ser pervertida que idiota!

Dinheiro compra tudo, até amor verdadeiro

Em Brasilia não exitem culpados, todos são cumplices

Na "mulher interessante", a beleza é secundária, irrelevante e, mesmo, indesejável. A beleza interessa nos primeiros quinze dias; e morre, em seguida, num insuportável tédio visual. Era preciso que alguém fosse, de mulher em mulher, anunciando: - "Ser bonita não interessa. Seja interessante!"

O jovem tem todos os defeitos do adulto e mais um: — o da imaturidade.

Nos botecos e nos velórios, na esquina e nas farmácias, há sempre alguém falando nas senhoras que traem. O amor bem-sucedido não interessa a ninguém.

Nós, da imprensa, somos uns criminosos do adjetivo. Com a mais eufórica das irresponsabilidades, chamamos de "ilustre", de "insigne", de "formidável", qualquer borra-botas.

A grande vaia é mil vezes mais forte, mais poderosa, mais nobre do que a grande apoteose. Os admiradores corrompem.

O brasileiro não está preparado para ser "o maior do mundo" em coisa nenhuma. Ser "o maior do mundo" em qualquer coisa, mesmo em cuspe à distância, implica uma grave, pesada e sufocante responsabilidade.

Há na aeromoça a nostalgia de quem vai morrer cedo. Reparem como vê as coisas com a doçura de um último olhar.

Assim como há uma rua Voluntários da Pátria, podia haver uma outra que se chamasse, inversamente, rua Traidores da Pátria.

Está se deteriorando a bondade brasileira. De quinze em quinze minutos, aumenta o desgaste da nossa delicadeza.

O boteco é ressoante como uma concha marinha. Todas as vozes brasileiras passam por ele.

A mais tola das virtudes é a idade. Que significa ter quinze, dezessete, dezoito ou vinte anos? Há pulhas, há imbecis, há santos, há gênios de todas as idades.

Em nosso século, o "grande homem" pode ser, ao mesmo tempo, uma boa besta.

O artista tem que ser gênio para alguns e imbecil para outros. Se puder ser imbecil para todos, melhor ainda.

Toda mulher bonita leva em si, como uma lesão da alma, o ressentimento. É uma ressentida contra si mesma.

O adulto não existe. O homem é o menino perene.

Sou um menino que vê o amor pelo buraco da fechadura. Nunca fui outra coisa. Nasci menino, hei de morrer menino. E o buraco da fechadura é, realmente, a minha ótica de ficcionista. Sou (e sempre fui) um anjo pornográfico.

A única coisa que justifica a separação é a falta de amor.

Acabou-se o amor cada um vai pro seu lado e pronto. Mas infidelidade não, não é motivo. A mulher batata é a mulher que sabe ser traída.

Todo tímido é candidato a um crime sexual.

A PIOR DE TODAS AS TARAS É A ABSTINENCIA SEXUAL.

Não acredito em mulher honesta sem úlcera, a virtude dá azia, úlcera.

Eu me nego a acreditar que um político, mesmo o mais doce político, tenha senso moral

Um verdadeiro canalha nunca morre pelas mãos dos outros, mas só no auge de sua velhice.

Só o cúmplice é fiel

A fidelidade deveria ser facultativa

E quem tem pudor quando gosta?

O dinheiro compra tudo, até o amor verdadeiro.

Há coisas na vida do indivíduo que ele não conta nem ao padre,nem ao piscológo nem ao médium depois de morto

Ou a mulher é fria ou morde. Sem dentada não há amor possível

A educação sexual só devia ser dada por um veterinário.

Todo o amigo trai, fiéis só nossos inimigos. O inimigo vai cuspir na cova da gente.

Em Brasilia não exitem culpados, todos são cumplices

A adultera é a mais pura porque está salva do desejo que apodrecia nela

Toda familia tem uma adultera

O cretino fundamental é o aquele que tenta deturpar o óbvio ululante

Gosto de olhar os túmulos, na esperança de um dia encontrar meu nome

                                                                                                       Nelso Rodrigues
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Realmente a questão jogos e violência vira e mexe volta a tona quando um maluco assassino mata um monte de gente e depois comprovam que ele era jogador de videogame.


Pronto, a culpa de toda a violência no mundo é dos videogames!


Queimem os jogos, queimem os consoles e joysticks! Queimem as pessoas que jogam videogame.


Estava fazendo uma conta rápida e sem valor científico estatístito de mais ou menos quantas pessoas ou seres vivos, independente se humanos ou não, eu já matei em minha vida.


Aqui vai a conta por baixo de quantos seres vivos já matei durante minha vida até hoje:


- Tenho 36 anos, jogo deste os, vamos dizer, 8 anos, ou seja, 28 anos de videogame.


- Vamos dizer que termino cerca de 150 jogos por ano. (incluindo jogos hardcore e casuais).


- Cada jogo deve ter cerca de 10 fases em média.


- Cada fase deve ter cerca de 100 inimigos no mínimo, sem incluir aí o chefão de cada fase.


Total da conta:
Já matei 4.200.000 de seres vivos no mínimo!
Meu deus! matei quatro milhões e duzentos mil seres vivos!


Obviamente isso faz de mim um maluco psicopata criminoso e assassino em potencial!

Vou me entregar a polícia e já volto...


Ps: Não é bem assim, claro que muitos destes seres vivos que matei foi em legítima defesa, mas confeso... Alguns matei com requintes de crueldade
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Bobado


Nao Fique Assim


Ulala


We're why-wolves


I'm an agent of chaos


Anhamnham


Enfeite dos anos futuros


Joven's, Adultos e Velhos. Como o tempo passa num estalar de dedos

Ai ja era é o fim da carreira de Harry Potter

Balança mais nao cai

Tira o Fucinho ô doidao

Se anima cara

Que violencia
                                           

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Bom galera lembram qaundo eu disse que o blog estava com falhas mas que vc's podiam ver tudo que ocorre no twitter entao é o seguinte os problemas do blog foram consertados mais ó vc's ainda podem ver o que rola na barra twitter ao lado aki >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
lá em baixo enato é este o recadinho!!!
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Esta cansado(a) de seguir atores e atoras no twitter e quando percebe esta no Fã clube dela?
Entre neste Link @linconaar e veja as Dicas Para ano cometer estes erros

Dentro de 1 mês atualizaçoes a toda hora
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Ei vc ai tem algo para me contar talves tenha talves nao tenha ou as vezes tem mas a vergonha atrapalha pois é; mas se vc tem e quer contar mande sua historia para este e-mail ai vai o e-mail linconalexalvesreis@hotmail.com  se vc nao tem leia as historias já mandadas na nossa pagina Vidas Vividas
e se surpreenda; e se vc tem mas tem vergonha leia lá quem sabe vc vai querer partilhar depois disso
mas Atençao se vc tem vergonha ao enviar sua historia diga se quer que ela seja publicada ou nao
pois se nao quiser eu nao vou publicar  entao pode mandar ja esta valendo tchal

Att

Lincon Alex
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Aviso:
Importante:

Eu Lincon o famoso Liu dono deste blog vem lhes informar que por falta de ajustes no programa de atualizaçao do blog ou seja o google chrome estamos tendo dificuldades é o seguinte meu google chrome esta caindo nao sei por que mais ja estamos providenciando um navegador mais de nova tecnologia para que eu possa estar atualizando todos os dias o blog mas isto nao quer dizer que vc nao possa saber as novidades do dia a dia; nao nao vc pode saber as novidades do dia a dia sem precisar pesquisar seja uma
pessoa bem informada criando neste Link um twitter e ver o que eu estou fazendo no momento apos criado
o seu twitter é so entrar neste link http://twitter.com/#!/linconaar e seguir.

e pronto vc ja esta por dentro de tudo que acontece no brasil e quem sabe no mundo!!!
nao se esqueça em @linconaar
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ingredientes

macarrão

400 g de batata
1 litro de água
1 caldo de galinha esfarelado
2 dentes de alho picados dourados em 1 fio de azeite
2 colheres (chá) de alginato em pó
1 litro de água
1 colher (sobremesa) de cloreto de cálcio
espuma de couve

500 ml de água
150 ml de couve
sal a gosto
2 colheres (chá) de lecitina de soja
modo de preparo

macarrão

1° - Em uma panela cozinhe 400 g de batatas com 1 litro de água, 1 caldo de galinha esfarelado e 2 dentes de alho picados dourados em 1 fio de azeite.

2° - Transfira as batatas cozidas e o caldo do cozimento para um liquidificador com 2 colheres (chá) de alginato em pó e bata até formar um purê com consistência mais líquida. Coloque este purê em uma seringa de 200 ml e reserve.

3° - Misture numa tigela 1 litro de água com 1 colher (sobremesa) de cloreto de cálcio.

4° - Pegue a seringa e vá apertando-a sobre a tigela com água e cloreto de cálcio de maneira que vá saindo o purê em formato de espaguete. Deixe por 1 minuto o espaguete nesta solução e com uma escumadeira ou peneira retire os fios de espaguete e coloque sobre o prato de servir.

Espuma de couve

1° - Coloque em um liquidificador 500 ml de água e 150 ml de couve e bata bem.

2° - Coe por uma peneira forrada com um pano fino.

3° - Tempere o caldo coado com sal a gosto e misture 2 colheres (chá) de lecitina de soja.

4° - Com um mixer bata o caldo por 1 minuto. Vai formar uma espuma sobre o caldo. Pegue uma porção de espuma com uma colher de sopa e coloque sobre o espaguete.
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Confira trecho do próximo episódio

No segundo episódio o clube glee faz a sua primeira apresentação e ainda tem que enfrentar as artimanhas de sua mais recente inimiga: Sue Sylvester.
Abaixo, assista a uma prévia do episódio do próximo sábado, dia 9:
Quer falar com a gente sobre Glee? Deixe seu comentário abaixo! Mas sem spoilers, ok?
‘Romance no ar’: Rachel está apaixonada pelo comprometido Finn. Como lidar?

Apaixonada, mas sem assumir para ninguém os sentimentos,Rachel quer ser notada por Finn de qualquer forma. É o que você confere no episódio de Glee “Romance no ar”, que aRede Globo exibe neste sábado, 9, a partir de 11h15. E a tensão não para aí: Emma também não consegue disfarçar uma queda pelo professor Will.
Só que a fase anda complicada para nosso professor: com pouca grana, ainda escuta os delírios de riqueza da esposaTerri, que quer uma casa maior e mais cara com a justificativa do filho que está por vir. E o clube Glee corre riscos: Willprecisa de 12 alunos para participar das competições entre corais, mas o grupo tem apenas a metade. Como conseguir mais gente em pouco tempo?
Quer falar com a gente sobre Glee? Deixe seu comentário abaixo! Mas sem spoilers, ok?
Will quer ver o clube glee ganhar!

Prepare-se para a cantoria, pois a Rede Globo exibe neste sábado, 2, a partir das 11h15, horário de Brasília, o episódio piloto que deu origem à série Glee. O professor de espanhol Will Schuester, tocado pelas próprias lembranças da época de estudante, decide assumir o clube do coral da escola McKinley ao descobrir que o posto estava vago.
Mas Will constata – bem rápido – que os tempos são outros e se vê diante de um – minúsculo – grupo desmotivado. Ele precisa agitar as coisas. E, em nome de uma causa nobre, vale quase tudo. Até mesmo apelar para que o super popular  Finn Hudson participe do clube do coral. Will vai jogar pesado para ter em seu time o estudante, que é jogador de futebol e namorado da deslumbrante Quinn Fabray. Afinal de contas, se um cara como Finn entrar no clube do coral, muitos outros virão a reboque. Será que o plano funciona?
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Reveja trechos do primeiro episódio

Will quer ressuscitar o clube glee. Rachel quer ser uma estrela e que todos reconheçam seu talendo. Com muitas motivações diferentes, um grupo inusitado e divertido se reúne para cantar e dançar todo tipo de música no primeiro episódio de Glee, que a Rede Globo exibe neste sábado, dia 2, às 11h15, horário de Brasília. E que tal assistir um pouquinho do que vem por aí? No vídeo abaixo, você acompanha uma prévia da estreia e já pode ir se apaixonando por estes jovens cantores.
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Quem é quem? Veja a relação entre os personagens de Glee

Todos eles cantam no clube do coral e são motivo de piada entre os colegas de escola. Mas, quem tem namorada? Quem é amigo de quem? E, mais importante, quem são seus inimigos? Confira no infográfico abaixo a relação entre os personagens da série Glee!
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